jueves, 30 de diciembre de 2010

Menos uno.

En las matemáticas como en la vida no todo se clasifica en positivo. También existen los negativos. Sí, es cierto que estos últimos carecen de nuestro cariño. Solo buscamos el dos, el tres, el quince, la cantidad más grande, cuanto más mejor. Pero no todos los negativos son malos; ellos tienen la emoción escondida en las venas. La intriga. Cuando por ejemplo estás en un ascensor esperando llegar a la planta -21, es la sensación que te recrea estar tan por debajo del mundo, ese miedo. O cuando en invierno los termómetros marcan -7 grados, ese frío, esa búsqueda del calor, ese miedo.
Por desgracia todos nos acostumbramos a lo positivo mientras que, son muy pocas las personas que aprecian lo negativo. El aprender de ello. La búsqueda de un positivo a través de un negativo.
Y esto, expresado en un lenguaje más cotidiando, de vivencias,está interpretado como la búsqueda del bienestar en las malas situaciones. Esos días en los que te encuentras en manga corta en medio de un frío aterrador, ante el suspenso de un examen, o una ruptura. Esas caídas hacen que las mentes listas que guarda nuestro mundo aprendan de los errores. Aprendan a tomar otra vía, la correcta.
Desde las matemáticas confirmo que un año se conforma por 365 días en positivo y -365 días que vivir. Desde la vida confirmo que nuestra vida se conforma de 0 días en positivo y -0 días en negativo que vivir asegurados. Sí, las matemáticas son exactas y seguras, la vida no.

   Vive el día a día. Vive como si fuera tu última vez.

martes, 28 de diciembre de 2010

#50 propósitos para año nuevo.

#1. Sonreír. Utilizar el primer segundo del 2011 para una sonrisa.
#2. Aprender a mirar. Todo, y después elegir las cosas bonitas.
#3. Soñar. Con lo más grande y difícil, así nunca se perderán tus ganas por conseguir algo.
#4. Reír. Y ejercitar los músculos de la cara y el corazón.
#5. Pensar. Con la cabeza.
#6. Vivir. Con el corazón.
#7. Bailar. Y que se fijen en ti.
#8. Fijarse. En las personas con ritmo en la vida.
#9. Llorar. Tan solo cuando llueva y no parezca que lloras,  y así crean que tan solo se deslizan por tus mofletes gotitas de agua.
#10. Besar. A la persona más fea del mundo.
#11. Correr. Detrás de la persona más guapa del mundo.
#12. Esforzarse por besarla.
#13. Besar con pasión.
#14. Olvidar. Lo que piense la gente de ti.
#15. Recordar. Muchas cosas.
#16. Aprender. De los errores que has cometido.
#17. Rectificar. En aciertos.
#18. Rezar. Una vez cada tanto.
#19.  Sentir. Segundo a segundo.
#20. Gritar. Lo que nunca has podido decir.
#21. Callar. Lo que todos saben.
#22. Buscar. Las cosas que no sabemos que tenemos y en realidad están escondidas.
#23. Esconder. Una tableta de chocolate en el armario.
#24. Dibujar. A tu  chico de ensueño y pegarlo por las farolas de la ciudad. Aparecerá.
#25. Aparecer. Derepente detrás de una puerta y gritar ¡buh!
#26. Comer. Todo lo que quiera sin preocuparme por aumentar la talla de mis pantalones.
# 27. Comprar. Cada mes, nuevos pantalones.
#28. Beber. Todo lo que nos produzca risa.
#29. Fumar. Poleo menta.
#30. Creer. En la posibilidad.
#31. Llamar. A todos los que nunca me han llamado.
#32. Escribir. Cosas preciosas y leérmelas a mi misma.
#33. Enviar. Avioncitos de papel que choquen contra las cabezas de la gente.
#34. Ducharse. Cuando tengamos espíritu ahorrador.
#35. Bañarse. Y no pensar en nada.
#36. Enfadarse. Sin motivo y que tu mente trabaje por buscar alguno.
#37. Perdonar. No con la cabeza.
#38. Trabajar. Fuera de la cama.
#39. Probar. A hacer puenting.
#40. Tirarme. Desde un avión con paracaídas.
#41. Mentir. A todo el mundo menos a mí misma. Ellos puede que se lo crean y no sufran, yo no. Sufriré.
#42. Decir. Todo lo que nunca tuve valor de decir.
#43. Crear. Un amigo imaginario que me aguante hasta mis ronquidos.
#44. Estudiar. Lo que mis padres hayan estudiado. No podrán reprocharme nada.
#45. Inventar. Un código secreto.
#46. Adelgazar. Todos los pensamientos que tenga estúpidos.
#47. Recorrer. Todo lo que mi novio tiene debajo de la ropa.
#48. Disfrutar. De las cien mil cosas que se me ocurren. También de las que no.
#49. Viajar. Al punto de partida.
#50. QUERER. A todo lo que se presente y de la manera en que se presente.


    

lunes, 27 de diciembre de 2010

Hey girls.



Se ha convertido en obsesión. Sí, eso de escribir a gente que ya no está. Parece una droga, algo que me atormenta, que me persigue. 
Y claro, claro que les echo de menos. Quizá aposté demasiado alto, o quizá demasiado bajo. Las cosas no es que salieran mal o bien, es que tocaron así. No puedo controlarlo. Eso de hacer un blog tras otro sobre ellos, sobre como les quiero, sobre lo que les necesito. ¿ Y quién no necesita algo que no tiene?
       - Por eso, esta vez quiero hacer este blog con la cabeza sobre los hombros. Quiero escribir este blog para la gente que está ahora junto a mí. No sé si seguirán aquí mañana o en un par de meses, pero hoy por hoy lo están, hoy por hoy puedo contar con ellos en los buenos y malos momentos. 
GRACIAS. Porque es verdad, que aunque alguna lagrimilla que otra se me escapa cuando todos están dormidos las cosas se están restableciendo. Las heridas se están cerrando.
Tengo a pocos a mi lado, pero son los suficientes. No siempre los mejores amigos son aquellos que se tiran los años contigo; creed, está comprobado. Los buenos amigos son aquellos que corren a verte cuando estás mal, y que callan cuando no saben que decir. Son aquellos que te valoran por encima de todo, y siempre, tienen un consejo. Saben decir perdón, y aceptar un lo siento. 

Son muy pocos, están escondidos, yo sé dónde encontrarlos.
Blanca Contreras, Alicia García, Andrea Jaen, Bea Maliniak.

  ( Y sí perras, podéis vivir tranquilas. Vuestros nombres están ordenados alfabéticamente, exceptúando a esa cosa que tengo como mejor amiga)

Os quiere, Andus.

viernes, 24 de diciembre de 2010

Esta eres tú. Los ojos cerrados, bajo la lluvia. Nunca imaginaste que harías algo así.Nunca te habías visto como..mm, no, nosé como describirlo, como..una de esas personas a las que le gusta la luna, o que pasan horas contemplando el mar o una apuesta de sol. Seguro que sabes de qué gente estoy hablando, o tal vez no. Da igual. A tí te gusta estar así; desafiando el frío, sintiendo como el agua empapa tu camiseta y te moja la piel, y notar como la tierra se vuelve mullida bajo tus pies y.. el olor, y el sonido de la lluvia al golpear las hojas. Todas esas cosas que dicen los libros que no has leído. Esta eres tú. ¿Quién lo iba a decir? Tú.
   

6001#

Hay personas irretenibles.Entran en tu vida destinadas a salir de ella, puedes abrazarlas con todas tus fuerzas, pero lo máximo que consigues es que se vayan un poco más despacio, porque es imposible abrazarlas con suficiente fuerza.
Es entonces cuando aprendes que un adios siempre va a doler, que las fotos no son igual a los momentos vividos, que los recuerdos que echo de menos siempre me harán llorar y que las palabras nunca reemplazan a los sentimientos.

miércoles, 22 de diciembre de 2010

Recuérdame.

Recuerdo aquellos miércoles. Cuando un poquito antes llamaba corriendo a mis amigas para preguntarlas qué me podía poner. Y como salía corriendo hacía las canchas de fútbol para esperarte. Recuerdo como cada miércoles a las 7:40 de la tarde subíamos silenciosos a mi casa. Como veíamos anochecer por la ventana de mi cuarto y olvidábamos el libro de matemáticas. Recuerdo como escribias 'tec' en mis libros y después te ibas. Aquel silencio tan incómodo en el ascensor. Como me dijiste de quedar tres veces, y como a las tres te dije que no. Y como te enfadaste. Recuerdo todas y cada una de nuestras apuestas. Nuestras ganas de darnos celos el uno al otro. Como me mirabas en el patio, y por la tarde me decías: ¿Qué?¿Mirándome el culo? Recuerdo nuestros cumpleaños. Y aquellas noches que no hacíamos más que hablar y hablar. Más bien tontear. Me acuerdo cuando me pediste mi número de casa para que tu madre llamara a la mía , cuando decías que mi foto ' te ponía', y que te pasarías todo el día dándome vueltas en tu moto. Aquellas tardes en Treso cuando nos rozábamos con la vista sin decirnos nada, sentados en el mismo banco, cuando callábamos lo de aquellos miércoles. Cuando comíamos donetes y nos reíamos de la grúa amarilla, cuando te miraba en tus partidos fútbol, y tú a mí cuando bailaba. Cuando me pedías que te escribiera una carta, o que te saludara primero. Me acuerdo cuando no dejábamos de ponernos comentarios, y cuando me pedías un abrazo 'con derecho a..' a cambio de un cubata.Me acuerdo de tí de y de mi, de las ganas que los dos nos tuvimos.

                Recuerdo como te quería, y como te quiero.

martes, 21 de diciembre de 2010

Eres el por qué me levantado cada mañana.

Quiero terminar de cerrar lo que un día abrimos y, abrir lo que un día cerramos.
Y sí, no he sido nada precisa esta tarde por teléfono. Es cierto, sí, sí que me lo planteé aquel 1111# de junio. Y ambas actuamos mal; yo por ocultarlo tanto tiempo, y tú por no decir que en realidad te jodía.
Puta sinceridad, qué dificil que es. Pero ninguna tiene la culpa, mejor que nadie sabemos que no somos dueñas de nuestro corazón. Y que este siente por quien quiere y de la manera que quiere.
 - Estoy harta de niñatas y de cabrones. Unos por tontos y otros por listos. Y al final, seguimos siendo las mismas gilipollas que esperan sentadas la vida pasar. Sí, creemos que alguien va a venir y nos va a entender, va a guardar nuestros secretos de por vida, a llorar y a correr con nosotras.
Si te digo la verdad, tres meses han sido los suficientes para distinguir la arena del polvo. Dicen que los que realmente siempre están ahí, por encima de todo. Y ahora mismo apenas confío en mí, y en BSJ. No daría nada más por nadie.
¿Pero sabes lo importante? Que estamos aprendiendo a aprender. Aprendiendo a ir despacito, pero sin pausa. Porque no queremos acelerar y llegar al precipicio. Te quiero Bea, mucho. Porque las dos juntas hemos crecido llorando y ríendo por unos hijos de puta, que no siempre lo fueron. Hubo días alegres, de esos de quererles a más no poder. Y otros en los que nos preguntábamos si borrarles del tuenti.
Te conozco, me conoces, sabes mis manías. Como odio tus saludos por teléfono, o como adoro tu sudadera. Nos conocemos tanto como para saber cuando es hace falta helado de chocolate, una carrera, un te quiero, o un lo siento.
 Y quiero decirte que lo siento por todos los momentos en que te he fallado. Que sigo, y seguiré aquí. Y que te quiero, como ninguno de esos cabrones lo va a hacer en toda su vida.

Puede que sí, puede que no,dime una frase terminada-

      http://www.youtube.com/watch?v=RIDH0puFmXM

Te quiere Andrea, tu andamio.

lunes, 20 de diciembre de 2010

202010#

-¿ Lo ves? Ya has vuelto a caer.
- No, claro que no.
- Ya, entonces ¿ por qué coño estás aquí conmigo? Metida en un baño, saltándote clase, mintiendo a todo el mundo.
- Porque necesitaba aclarar las cosas, y no exageres tanto todo..
-¿Aclarar las cosas? Dios, pues tienes una manera un tanto peculiar...- Rió.
-No... ha.. sido, ha sido una equivocación.
-¿ Solo una equivocación, no?
- Sí, tan solo eso.
- Ya, pues entonces dí que has tenido cuatro equivocaciones. Recuerda, en el cumpleaños de Anne, en los vestuarios..
- Hostias, ¿por qué lo haces todo tan difícil Mike?
- No, joder, no. Trato de hacer las cosas más fáciles. Eres tú quien haces de todo el fin del mundo.
- Estamos en un baño, no en el fin del mundo.
-¿ Y si lo fuera?¿ Si esto fuera el fin del mudo? ¿ te irías conmigo?
   Nos cubrió un silencio tan largo como para cambiar el pensamiento de una vida y tan corto como para escuchar un solo latido.
- Sí-dije. Si esto fuera el fin del mundo me iría contigo.

domingo, 19 de diciembre de 2010

The world isn't done for crazy heads.

I am the one that has pretended to wear  a dress of princess and shoes of heel. What idiot! The world  isn't done for crazy heads, for kisses underneath rain, and ' love you' ether to us.

sábado, 18 de diciembre de 2010

Parkinson.

Los analisis se han dado. Y sí, al buscar en Internet he pasado de buscar el tratamiento que pueda joder más esta mierda. El círculo se está cerrando y los segundos corren rápidos.

No hay cura, no hay esperanza, no hay tiempo.

Blanca Contreras

http://www.youtube.com/watch?v=nVuRsDLVUjA

Hoy pierdo tu anonimato, y la verdad que no lo siento, porque créeme que poner B.C como dos iniciales no cambiaría mucho. No lo haría.
  - Muy poca gente lee este blog. Poca, pero la suficiente. La importante. Y sí compañeros, a todos los que no se meten en este blog, no lo leen, o no saben de él, que les jodan. He decidido volverme raperaza contra el mundo (gran mentira) y esto es para mí y para mis importantes.
Blanca Contreras, te escribo esto de mano a mano. No para nadie, no para que se emocionen, sino que te escribo esto para que desde tu casa le eches un poquito más de fuerza a esta situación. Sé que es dura, y también sé que vas a llorar un día más contado y se te pasará-pero es mi deber, aún así, recordarte que no hay que llorar por estas cosas en la vida-
Que todos los momentos que vivimos tienen un trasfondo. Y creo que nadas en la superficie, ¿te acuerdas de lo de '' bucear para encontrar la respuesta''? Rafael, siempre lo decía.  Y hoy heredo en mi boca este consejo: desde mi punto de vista, pérdoname tanta sinceridad, sabía que esto iba a suceder. Cada día que pasaba veía como te ibas pillando un pelín, un pelín más, y tenía miedo a que la frase de : '' esta vez le dejo yo'', se convirtiera en '' esta vez me deja a mí''- De vez en cuando lo comentaba con Bea, pero eran suposiciones, tan solo suposiciones.  Y al final he acertado, pero vamos, habría pagado miles por estar equivocada. Desde hace un tiempo que lo pienso, y creo que tienes el derecho de saber mi opinión al respecto: Aquel 16O. no te gustó Miki, creo que te gustó tu novio. Siempre soñábamos con tener un chico y la verdad pienso que a veces la situación se te fue de las manos. Tratabas de frenar tanto sentimiento de ilusión y cariño por haber conseguido a ese niño diciendo:'' no me gusta mucho, aver me pica, pero no estaría de serio con él'' Pero sabía y te dije, que el sentimiento eran más que las palabras. Y pumba, de la noche a la mañana novios. A veces me miraba yo misma al espejo, y alucinaba con todas las situaciones que me contabas. Traté de arreglar vuestra ruptura una vez, lo conseguí, pero ¿por qué cortasteis? Ah, claro porque no lo tenia claro. Y, como es normal le distes una oportunidad porque una vez más el sentimiento que tenías era más fuerte que cualquier ruptura. Cuando aquel puente me llamastes diciendo lo que habías hecho con él me quedé parada. Y sí, de algún modo tratas de justificar lo que pude hacer o dejar de hacer yo en Málaga. Pero porfavor, hazlo por ti ta, deja de buscar justificación y acepta o niega tus actos.
De vez en cuando, y otra vez, volvía a hablar con Bea y comentábamos lo rápido que iba todo. Siempre decías que si las cosas las adelantabas a su tiempo luego, cuando llega tu edad no sabes realmente aprovecharlas ni admirarlas. Y realmente creo que te ha pasado esto, has llegado demasiado lejos por un sentimiento que los dos no teniais. ¿Sabes? quiero que veas el ejemplo; cuando A. me dijo de pues eso, quedar, - y yo te decía que no quedaría con él porque tan solo sería un lío y yo sentía más que él- bien, pues cuando yo os dije eso a Queta y a ti en educa era eso, PREVENCIÓN. No haría nada que los dos no sintiéramos con la misma intensidad. Y estiy segura de que te ha querido, y esto tampoco está siendo fácil para él. Pero como consejo de amiga te digo  que vas a d doscientos por hora a toda hostia, por que no quieres darte cuenta de lo que pasa a tu alrededor.
Pero de repente aparece alguien que te dice que aflojes y cuando aflojas te das cuenta de las cosas.
Como de que hay un trofeo de baile entre las botellas, que esta sonando mi canción preferida, que hoy es martes y trece...
Y eso,que aflojes. Y entiendas que has vivido en dos meses lo que no lo has hecho en catorce años. Y sí. se que no te arrepientes por que lo que has hecho lo juzgaste con el corazón, pero si ahora lo estás pasando mal es porque durante este viaje se te olvidó la cabeza.
Ya sabes, las cosas solo pasan una vez en la vida y es el momento de aprovecharlas. Pero con cabeza, siempre con cabeza-
 - Sé que durante estos dos meses te has guiado por tí misma. Pretendo que estas palabras dolidas te guien. Porque mi año ya detrás te aseguro que trae muchas lágrimas y hablarle ahora es creo, otro error más en lla bolsa. Se llama tiempo, y hay que utilizarlo con cabeza.Es el mejor doctor, porque cura las heridas, pero hay que seguir un tratamiento y créeme, que las enfermedades no se curan en veinticuatro horas.


Te quiere tu mejor amiga

jueves, 16 de diciembre de 2010

María Martín.

Date cuenta, hostias. Estoy aqui.

http://www.youtube.com/watch?v=TYeApFtUWGg&feature=related

Me han puteado mucho¿sabes? Sé lo que es estar sola, llorar, y no encontrar ni un punto de luz en la oscuridad. Sé que tengo secretos, pero también verdades; mis 3 verdades.
Podría hablar de mi mejor amiga, de Luyu, pero no. No son una de mis 3 verdades. Pero, tú sí, tú lo eres.
Recuerdo el 13 de enero. A mi madre tirada junto a mi padre en el pasillo llorando, me dejaron sola en casa: estuve una semana sin dormir ni comer, y creéme, y te juro, que soñaba con verte y poder abrazarte. Decirte: "HOSTIAS, TE ECHO DE MENOS"
Pero ya ves, que les jodan. Al pasado y al futuro. Y sí, es ciero que la familia no nos lo ha puesto fácil. pero, ¿y qué? Tenemos un par de cojones para superar Trece eneros, y mil más. Porque está ella, y hay que cuidarla, como lo haría él, día y noche, día y noche. Sabemos lo que es querer y no poder, sabemos lo que es llorar, mirar y que no te vean. Pero hemos aprendido, y lo siento.
Lo siento por los momentos que te hice pasarlo mal, lo siento por las veces que la cagué, y las cagaré. Pero aquí estamos, tú y yo. Primas.
Déjame decirte que " te quiero", mucho María Martín, te quiero mucho.

Dos de mis tres verdades.








 La verdad, solo pido un poco más. Un poco más de tiempo aquí, así, sin tener nada que hacer, nada importante. Nada que decir, nada imprescindible. Solo miraros, porque estos dos ojos nunca os van a olvidar.

 

martes, 14 de diciembre de 2010

Te quiero, A.

Los secretos se elevaron tanto que me hicieron daño,no te culpo a ti,culpo al paso de los años y del tiempo.

http://www.youtube.com/watch?v=3clLlnjjcfg

 Vuelve, que me consumo.

lunes, 13 de diciembre de 2010

96.6#

Cada vez menos gente lee este blog. Y cada vez el objetivo es más alto. Contemplo mi figura de pies a cabeza, y veo como me encuentro en un camino, por fin tengo nueva dirección.
Podría decir que todo es perfecto, hasta el momento en que miro esa calle, ese campo de fútbol. En ese momento, mis esquemas se rompen.
   - Sí, cuando paso por esa calle, por al lado de las canchas, cuando veo a una pareja andando por la acera que da el campo del fútbol, caigo. Se me rompen los esquemas. Es entonces cuando bajo por esa calle, de noche, o de día, con frío o calor, cuando lo recuerdo, nos recuerdo. Por eso he dicho que, todo es 'casi perfecto', el obejtivo es más alto, mi figura, y mi sonrisa.

        Ya, ¿ y la parte mala?; La parte mala llega todos los días. A las 7:40 de la tarde. Cuando, no puedo más. Y me obligas, y me obligo a mirar una y otra vez a ese campo de fútbol.

http://www.youtube.com/watch?v=7NJqUN9TClM
              ¿DÓNDE ESTÁS?   te necesito aquí

sábado, 11 de diciembre de 2010

Tan faltos de aire, tan llenos de nada.

Lo peor de todo es que te echo de menos. Y que, depués de todos los malos tragos, de las lágrimas y carreras, sigo dando la vida por ti.
 Por si algún día quieres volver.

http://www.youtube.com/watch?v=PPTtZ28s5NU

jueves, 9 de diciembre de 2010

Cuando me siento un poquito sola.

Hoy es un buen día.
Hay planes. Y gente que los escucha, es lo mejor de todo.
Pienso en el rugby, grandes corredores, altos, fuertes, da miedo enfrentarte a ellos. Parece que solo con rozarte vas a caer rendida al suelo. Pero al fin y al cabo, tan solo es fachada. Una caratula más. ¿De qué sirve tanta altura, tanta fuerza?¿De qué sirve si luego no la destinamos en nada? No sirve de nada que  hombres corran a lo largo de un campo de juego, si cada uno va hacía un lado. ¿Sabes? Me enseñaron que lo importante no era la intensidad con la que corrieras, sino la constancia con la que lo hicieras. No abandonar. Perseguir tus sueños.
   - Soy débil. Y lo peor, soy más débil de lo que piensas. Más de lo que te crees. Una cara, una afirmación dura antes valia, pero ahora no. Últimamente mi equipo de rugby ha flojeado. ¿Mucho? Más de lo que tu mente pueda imaginar. Y a veces, cuando echo en falta a los mejores jugadores de la liga cierro los ojos, fuerte, muy fuerte para que no se me escapen las lágrimas.
  '' Soy el entrenador del equipo, no pueden verme caer''
Pero, la cara de locos que tenemos todos dentro acaba saliendo. Somos terremotos escondidos, y que a pesar de nuestra fuerza, y ganas, caemos. Y cuántas, ¿cuántas veces he echado en falta a alguien con quién correr hacia la misma dirección?

    A los que están día y noche, y solo a ellos. Gracias.

jueves, 2 de diciembre de 2010

Felicidades pequeña mayor.

Buenas noches.
Felicidades atrasadas, pequeña mayor.Ya con catorces a las espaldas, y aquí estás tirada en la cama con los ojos más abiertos que nunca alucinada porque uso tu correo.
Hoy ha sido un día genial¿verdad? Un buen beso por la mañana daba pie a un dia espectacular, y por la tarde, las sorpresas, todo el plan comenzaba:
-R. Kala, por fin le has conocido. Llevabas meses muriéndote por darle dos besos, porque te felicitara, y ahí estaba saltandose el entrenamiento de futbol para ir a darte dos besos por tu cumple. Y por si fuera poco, nos hemos metido una escapada de lo más al centro ESTRENO DE 3 METROS SOBRE EL CIELO.
Y sí, no voy a negar que nos hemos enamorado de Mario Casas.
Solo me queda terminar con un felicidades, un te quiero y una frase: Las cosas solo pasan una vez en la vida.
video
Lucha por Kala.

martes, 30 de noviembre de 2010

Más de lo de siempre. Picha.

Supongo que era lo que necesitaba, darme la hostia. Saber que todo esta historia tiene un punto y aparte. Que quedas con otras, que con todas, menos con la tonta de siempre.
Pero es que, ¿qué lejos no? Lo siento, pero es que no tengo los cojones necesarios para decirte que la he cagado como una puta niñata. Que me ha podido más un tio, que nuestra amistad, nos los tengo. Aprecio valentia en un vestuario, y no en decirtelo. Tiempo ¿vale? tiempo.
Por otro parte no sé si alegrarme o decepcionarme. Supongo que el tiempo pone a cada uno en su lugar. Y aquí estamos, queramos o no, cada uno tenemos lo que nos merecemos. Hoy ya no estoy con un BRAMIRA  en boca, y en realidad, me alegro. Porque solo pedía lo que daba. Y no creo que diera, inmadurez, ni falta en los momentos necesarios, en los malos momentos. Siempre estuve ahí para ir a verte al tanatorio, para llamarte a las tres de la mañana, para que hablaras con él desde mi tuenti. Parece que la memoria os flojea, y que sí, solo os da para iros con las que llamabais ''putas'' o para escribir BRAMIR  en un archivador.
Y la verdad, dejais mucho que desear.
Hago una pausa. La necesaria para dejar el jueguecito imbecil de virtudes  y defectos en una lista. Sé que las cosas que deben volver, volverán. Y para ese entonces, estaré aquí, esperándolas.
En dos días, el 2 de Diciembre, es el cumple de Picha. Felicidades mujercita.
Ato los últimos detalles, y de verdad, espero que te encante. Porque a mí, cada vez que me da el bajón utilizo esos días para tirar. Recuerdo los buenos momentos, o los días que se salían de la rutina. Y los utilizo para tapar a los días malos.
Podría nombrar a tantas, y a tantos, pero hoy no es su día. Tan solo decir que después de leer esto en alto, ocho veces, - como las manías de siempre- recordar a A.J que estoy aquí. Que no se me olvida aquel sábado, ni aquella crisis. El puente, y aquella crisis. Y que no se me olvida, que prometí algo. Y que cuando prometo, lo cumplo.
   Sigo esperando el día en que demos un paso en esta historia, A.J

1LOVE

martes, 23 de noviembre de 2010

Anorexia mental.

Un buen café puede calmar mucho las cosas. No va a perder tus ganas locas de tenerle en frente, de quererle, o de gritarle. No. Solamente digo que, un buen café podría ser el principio del fin.
Últimamente no tengo nada que decir, nada, a nadie. Me siento callada todo el día. Y cuando hablo, muevo los labios sin decir nada. Nada es importante. Los problemas se ahogan y el frío de Diciembre susurra.
Podría ponerme a saltar, o a cantar supongo, acaban de invitarme a pasar la Nochevieja con mi mejor amiga a Estados Unidos y no sé como reaccionar. Todavía no puedo creermelo.
Pero no sé, vuelvo al café. Me muero por uno. Por tomarlo cerca de una ventana donde el frío dibuje figuras en el cristal. Donde tenga que limpiarlo con la mano para poder ver la oscuridad. Cerca de la ventana donde te veía, y ahora rebusco en el pasado. Y lo mejor de todo es que no me importa. Ya no me duele.
He aprendido que la vida es un momento, un pequeño instante. Vivimos pensando en el mañana, intentando comprender el ayer, y mientras dejamos escapar el día de hoy.
Vivimos buscando el momento perfecto, la vida perfecta, el sueño perfecto, la persona perfecta.. pero no hay momentos, ni vidas, ni sueños, ni personas perfectas. Crea el momento, vive la vida, desea tus sueños; no serán perfectos pero serán nuestros, serán vidas vividas no leídas.
La vida de alguien, que nadie comprende. Pero que en el fondo tampoco quieres que lo hagan. Es el gustito que te da de manera interior, cuando piensas en alguien y sonries. Cuando lloras sin saber por qué. O cuando ríes, y ríes a carcajadas tú sola.
Tratamos a lo largo de los años tener millones de citas que nos hagan felices. Pero no, antes de conocer deberíamos conocernos.
  Una cita con mi yo interior

sábado, 20 de noviembre de 2010

Que nos sobran los minutos.

CJ y B.C han vuelto. Han vuelto las ganas, la pasión y con ellos las peleas y las rayadas. No sabes cuánto me alegro de este Jueves 18, de ese beso, de las ganas que guardabais a un abrazo.
Una vez pregunté si el destino estaba escrito e inevitablemente las cosas pasaban, o nosotros éramos dueños de cambiarlo. BC me contestó que estaba escrito, y que las cosas pasan porque deben de pasar.
La vida es más puta de lo que nunca imaginé. Y ya sé que no se puede llorar por las esquinas, que no hay edad, ni razones, pero el mundo se me cae a trozos.
¿MAD? Para mí un pasado. Creo en un futuro, y creo en que esto se va a olvidar.
Y que no solo los tios son unos cabrones. Que siga así, que DCA se lie con él, que el destino está escrito, y que quizá se la manera de pasar página.
         - Ayer por Treso, estvo Palo. Una amiga de BC de Denia, y es un amor de niña. Cada vez que miro esos ojos achinaditos de Mali me hace sacar una sonrisa. Porque pienso en que aún hay motivos por los que luchar, que hay un DoctorAmor ahí, y que hay tiempo. Chicas, lo importante es el tiempo. Y lo teneis, asi que aprender a aprovecharlo.
Con DoctorAmor, CJ, Jimbo, Jrocal,Polo. A lo largo de esta vida me han dado hostias como a la que más, y enseñanzas a pares. Os dejo aquí una de las buenas;

 Mientrs haya tiempo, cualquier motivo por el que luchar es bueno.
1Love.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Un día menos en Noviembre.

Y que los últimos días han traído los peores acontecimientos.Retomo desde el 10N, cuando CJ y BC cierran capítulo. ¿Y cómo decir? ¿Esto es el fin o el principio de una etapa?
Fin o principio, se han perdido lágrimas. En clase de inglés a mi lado, la veía frotarse los ojos-como nunca pensé que terminaría- Es cierto que las apuestas no pasaban de los dos meses, pero ni a uno. Y por telefono. Y él. Y ella.
Y que se echan de menos. Yo ya apenas trato de buscar la razón, porque ya hace mucho que los dos la han perdido. Desde el momento en que tomaron esta cosa rara que se traían como algo serio, perdieron la última razón.
Hoy no llueve, pero tampoco hace sol. Y es que no sé que es peor. Cuando llueve te metes en la cama y pierdes el tiempo muerto, pero ahora, no hay que hacer, no hay ganas ni de reir ni de llorar, no hay un sí, ni tampoco un no.
Hasta hoy sabía que la droga te consumía, como los ojos robaban vista, vejez, menos ganas, o ganas de más. Pero es que no, no hace falta ni meterse, ni tratarlo, ni fumarlo, me ha rozado y me he quedado con una buena dosis. De esas dosis que no sabes si callar o gritar, porque no sabes como el rumbo de tu mundo que parecía perfecto ha conseguido desembocar ahí. Es más, esta misma mañana pregunté a BSJ, si les recordaban a MAD, si les querían, pero no sé nada, no hay nada en claro.
Mali, a lo que me respecta en su línea de abrolanevera-y no saludo. La tengo avisada de que eso, en mi casa, es una clara y limpia patada en el culo. Noticias. La semana pasada, el domingo.Un ascensor de la casa de negroH donde BC y Mali se encuentran dentro hacía casa. B.C con una nueva experiencia entre manos, y Mali que espera. Rivera que actúa. ¿Amores platónicos? Polvazo entre las piernas. Y fuera de que me caiga mal o no lo soporte, tengo miedo al polvo y recupero que preveo entre estos dos. Él entra y la planta un beso. Agradezco de verdad la reacción de BC, <<Yo flipo, yo flipo>>
 Por lo demás tranquila. Pensando que en poco me tomaré una manzanilla que calme mis nervios y que la gente a la que quiero está bien.  Ayer me llegó la noticia de que legrandperè de una vieja amiga ha partido al otro barrio. Y no puedo llamarla ni decirla lo siento, y pagaría por una abrazo suyo, y por llorar y decirlas que me da asco toda esta historia. Me da asco el tipo de personas con la que he compartido tanto tiempo.
No me respecta mucho hoy Picha, simplemente anotar que con Jrocal sigue su curso bien, que si risas, nosequé, llamémoslo las primeras estapas(y que ojala tengan buen encuentro)
Tarde la de ayer en 3o. Como otra más con DCA, pipas, música y las carreras ya famosas.
Hago un grito desde aquí de que necesito una visita este finde que estas cuatro paredes me están matando.
Porcierto, extraño BSJ´s plan, y un Forestgump con palomitas calientes.


1love.

jueves, 4 de noviembre de 2010

Un mundo de baldosas amarillas

Si preguntas por Beatriz Maliniak, porfavor siéntate, que tengo mucho de lo que hablarte.
  - Es una joven, de metro sesenta, castaña, con cierto aspecto a los rasgos asiáticos y realmente pechada. Y si esperas que haga algo perfecto, busca a otro, porque no es un 10.
 No es la clase de niña que quiere, besa, y cuando aparece otro borrón y cuenta nueva. No es la que habla siempre genial a sus amigas, ni mantiene la sonrisa diaria. No esperes las mejores notas, apenas los consejos. Simplemente trátala.
Déjame decirte que es como una droga. Una vez la tomas, te enganchas.
Y te enganchas, más y más, despacito, a seguir sus malas caras, sus lágrimas e inseguridades. A escuhar que el cabrón de Rivera, solo buscaba un instante de placer, y como la llevó a París por unos instantes.
Pero es que, sinceramente es genial. Es droga pura, de la que no me quiero desenganchar jamás. Porque para mí ella es un reto, por el que he luchado, y ahora lo hago junto a ella.
Luchar, luchar, lunes, viernes, y jamás dejar de llorar, eso es señal de que existieron las sonrisas.
    Aprenderemos a buscarlas.

Tecu

Andus

¿Qué voy a decirte? ¿ Qué voy a contarte que tú ya no sepas?
 Que este 4 de Noviembre me está martirizando la cabeza. Y que el pasado, hace un año, te miraba y cogía aire y valor para hablarte.
Cogía lo que ya no tengo. Que no sé  si son dos cojones, una sonrisa, o las ganas de vivir.
 Y dios, no te imaginas las veces que me he planteado un cambio. Ya no por ti, sino por mi. Porque no creo que me merezca seguir maquillando unas ojeras, ni unos kilos de menos.
Me encantaria jurar que estas serán las últimas líneas para ti. Pero la impotencia,o la rabia, o las lágrimas van a volver a salir. Muchas noches cierro los ojos muy fuerte, y pienso que las heridas ya no están. Pero menuda idiota.
Las heridas siguen, y tú en mi cabeza.
No sé como hemos llegado a esto. ¿ Acaso se puede olvidar a alguien? No me pidas que lo haga, porque he hecho mucho de lo que has pedido, y así hemos acabado.

       Mantengo que vas a volver, te quiero

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Si prometo, cumplo.

- Si es que yo me considero una persona luchadora, fuerte. De esas que le echan un par de huevos a la vida.- Pensaba
 Y que equivocada que estaba amigos. ¿Sabeis? No es que últimamente hayan apretado mi off y me encuentre apagada, sin luz. Es que he conocido a alguien. Por encima de todos. Desde que hace un par de días me confirmó la noticia, puedo asegurar que mi vida ha cambiado. No hay día en que no la mira, y me sienta orgullosa de saber que está ahí, no hay día que.. Lo recuerde.
¿Tú? ¿Lo recuerdas? El ataque de ansiedad que me entró al conocer la noticia, el sofoco ahogado, las ganas de vomitar. No podía seguir ahí, no podía creerlo. Y es que aún me pregunto como saliste de esa, apenas sé si se puede salir.
Pero gracias. Por cambiar la puta percepción de esto. Me has hecho abrir los ojos de par en par y dejarme de niñatadas y circulos en llano que no van a ningún lado. Me he dado cuenta de que aquí nadie tiene firmado nada, excepto el riesgo. Me he dejado de tonterias, prosigo una dirección, con los que están aquí a mi lado, por los que apuesto la carta más alta, y por los que sé que a ciegas cumplirán una promesa.
Porque no sé si siempre nos quedará París, pero tenernos la una a la otra, seguro.
    PAGARÁN,
Te quiero con locura, Andrea Jaen

A las princesas.

Permíteme que te de un consejo. Un consejo moral.
Parece que nos empezamos a familiarizar, y son pocas la veces que el tiempo me permite sentarme aqui y escribirte, escribiros.
Por eso aprovecho cada instante en este espacio de diario para recordarte.

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3 DE NOVIEMBRE DEL 2010
 Un día, de lo más absurdo, rutinario, y normal. Y de los mejores. Porque la rutina encierra esa clase de detalles que evitan las confusiones y desgracias. La rutina te levanta cansada y te acuesta cansada,pero lo hace sin complicaciones.
A lo largo de estos años, he aprendido que los mejores regalos son esos que calificamos como detalles. Las promesas, las canciones, y las bromas de siempre con los de siempre.
Un par de risas en el colegio y una salida. Un detalle. En la puerta del colegio espera a B.C. Sí, perdón por no inquirir en las presentaciones;
  '' Se llama Miki, un año más que la querida morena de ojos negros y sonrisa radiante. Un año más, y muchos más años de experiencia por delante que ella. Les ves juntos, y es entonces cuando paras a preguntarte que pintan juntos. ¿En qué se parecen? Diría, que en nada. Pero es lo bueno. Que han aprendido a complementarse, a entenderse con un solo beso, con un simple abrazo''
Y amigos, no imaginais como me alegro por ella; B.C, digo. Apenas sale del colegio y lo hace bailando, por un segundo creo que todo esto me va de puta madre, que tiene lo que yo un día me quedé en el camino por conseguir.''
 Y es que es el maldito consejo de siempre, ''No trates de planear''. Y a ti te lo digo una vez más Baldosín. Actúa como lo sientas. Que eres una princesa todos y cada uno los días del año, no cuando él te lo dice. Y lo bueno es que hay que aprender a sacar fuerzas de dentro, para llevar con un Merci mon amour, las peores situaciones.  Que las cosas, serán como tengan que ser, os lo dicen dos ojos que lo han llorado.
Y cierro contigo. Cierro una noche fría contigo. Picha, hay una cosa que a las cuatro nos une. Ellos. Lo que hemos ganado y lo que hemos perdido. Creo que una vez esto estuvo en la cuerda floja, y ahora creeme, que soy experta en agarrarla con la mayor de las fuerzas. Solo me queda decirte que le mires, que le mires y te ilusiones tanto como puedas, que le quieras, muchísimo, y nunca, nunca dejes de mirarle en los recreos y sonreirle. Porque recuerda; si no creyese que tienes una mínima posibilidad por la que luchar, no te habría creado falsas esperanzas.

Buenas noches princesas

domingo, 10 de octubre de 2010

A veces mejor solo, que mal acompañao.

Cada uno tira pa delante con su gente. Con su gente de verdad.
Que las personas aprendan a escoger bien las palabras, y que las palabras escojan a sus personas.
No te conformes con la magnolia marchita, no te conformes con el amigo que te miró mal. ¿Quien cojones va a salvarte si te ahogas?
Elige bien a quien llamar amigo.A veces tu vida depende de ello.

Agárrale.

Siempre he dicho que donde voy yo, va este dicho: ''Nunca digas nunca, pero nada es para siempre''
Papá y mamá se pasan años tratando de enseñarnos a agarrarnos bien. Desde agarrarse bien al columpio para no caerse, hasta agarrarse bien a la esperanza de aprobar la Selectividad. Pero muchas veces, pasan entre nosotros valores como son los amigas.
Muchas veces la vida te da una patada y te quedas suelta en medio de una multitud que camina en dirección.Y tú ahí. No hay decisión, no hay rumbo. Y al igual que te atragantas diciendo que la vida es maravillosa, tambien se te aclara la voz cuando dices lo puta que es. Los dos sabemos lo injusto que es que ese crío esté muriendose de cáncer, y que la madre que le llora detrás de la puerta ya no cree ni en religión, ni valores. Y mira, si en ese momento papá y mamá están demasiado lejos como para llorar junto a ella, creeme, que un amigo que te palmee la espalda siempre se echa en falta.
No es mal momento para que te lo plantees. Porque sí, ''Nunca digas nunca, pero nada es para siempre''. Puede que un día papá y mamá estén demasiado lejos y que necesites un amigo que te palmee la espalda. Todavia no se ha hecho tarde para esa llamada, ni para esa reflexión. Piensa quienes van a ser tus verdaderos compañeros de fatigas a lo largo de la vida, piensa quien daría su vida por ti de la manera, que tu lo harías por él.
Llama, ahora que todavía quedan las palabras. Agárrale.

viernes, 8 de octubre de 2010

Picha.

Buenas noches de nuevo.
Esta vez me paro a presentar, a otra de mis ''Ellas''.
Seguiremos así con las inciales para no interrumpir el anonimato. A.G, a quien llamaremos Picha. Realmente este apodo no tiene ningún significado en sí, si no supongo que son de la clase de los viernes por la tarde en el parque. Con pipas, una coca-cola y buscas cualquier excusa como tema a tratar.
Picha ya no tanto como B.C, - quienes caben resaltar que se conocen desde los primeros años de vida- forma parte de mi continuación diaria desde hace un par de años, dos o tres. Con el tiempo, la amistad se ha ido reforzando hasta el momento actual; '' Vamos a llamarnos de AMOR, a AMOR, porque esto se queda pequeño para llamarlo amiga''
Regreso ahora de un tarde maravillosa, de las tranquilas, conclusiones y silencios amablemente agradables. Una tarde junto a ella, de las que merecen darse más a menudo. Te adoro.

jueves, 7 de octubre de 2010

B.C







Quizá B.C sean dos de las iniciales más importantes que pronuncie a lo largo de mi vida.
Al igual que L. Y, estas dos han  logrado enmarcar en mi a dos grandes personas.
B.C, pongamos sus dos iniciales ( Primer nombre y apellido) por si quiere mantener el anonimato, es parte de mi ser-diaria- desde  hace nueve años. No es ya la mejor amiga, de modo filosófico a la que  todos nos aferramos sino que, se ha convertido en mi ‘’hermana sentimental’’. A lo largo de estos nueves años siempre he contado con ella; su madurez, su ilusión, su sonrisa, y ante todo su capacidad de solución ante situaciones incómodas. Son en estos momentos, por ejemplo, en los que la extraño. Hace apenas un par de horas que no la veo, y el puente que se avecina por delante se me hace interminable sin esa risa loca por la que se le caracteriza. Como puedes ver, se me llena la boca al hablar de ella.
B.C es quien como veis, aparece en la foto inferior a este texto. En blanco y negro, prosigue entre muchas de sus aficiones con la fotografía donde se muestra natural, sencilla, y transparente.
Buen vuelo a Ámsterdam, Dulzura.